蓝莓就是蓝莓

纵观从爸爸妈妈来到现在已经三个礼拜了

看书的确是没有花多长时间。每天早上九点开始看书，中午12点吃饭，下午睡觉到四点多起来，然后看到七点多小超回来就结束了，一天也就六个小时还要刨除在这六个小时里发呆的时间。感觉自己浪费了很多时间。从我现在的心情看来，我想我是不折不扣的到了青春叛逆期了（先汗自己一个……）

只要爸爸妈妈一说让我看书，我就心烦的不得了，觉得很狂躁，觉得很无奈，但是现在想想，要是我一开始就像妈妈说的那样多看点，不至于现在这么没谱。每次总是到考试临近才心慌意乱，才后悔自己怎么不早点看书。幸好这次不差太多，剩下的日子还就真得这么的努力下去了，要是再叛逆个两下，估计爸爸妈妈得气的回樟树去了。我从来都是听话的人，所以没有什么叛逆，现在想来，还觉得自己真的是太乖了。

昨天晚上一直睡不好，真是烦死人。自己说那边没有睡一个好觉还一直折腾到一点多才睡。我现在真实体会到一句古话。我现在也真的想好好的过一过两个人的生活。希望这该死的考试快点的过去。 

今天和爸爸妈妈去了趟天津，尝试了一下城际高铁，果然是不同凡响，本想眯一会，结果就到了。

一趟天津最大的收获就是做了个高铁，没了！

昨天把模拟试卷做完发现还是离及格有很大距离啊，这还只是会计，还有审计还没有摸着边际，

心里发愁，也没有办法，并非没有压力而是压力太大大的不想去面对。又想做逃兵。可能是太久没有考试了，遇到考试心里就打鼓一样。这次我付出这么多，我多么希望能有个好结局，能让我坚定自己的信念，想al那样坚定着一定要走到par的位置。

不过还好，看到很多同志给我留言，让我心里些许有点宽慰。也许世上并不只是这一条路。考不过也不会死人也不会天塌，努力过了如果真的最后还是没有过，可能什么问题也不能说明。

放轻松点，万白瑞同学！

昨夜和妈妈又聊天到十二点半，起来还吃了两块肉脯，早上六点半惊醒看成了七点半，准备起来去叫小超起床，又突然反应过来才六点半继续倒头睡，到七点半闹钟准时想起，好不容易再睡一会爸爸又吵死人的来轰我起床，真的很烦很烦！

昨晚各种乱做梦，梦见刘翔重回赛场，然后跑了个12秒07，我的妈呀，简直是外星人，而且还是在我小学的那个破操场跑出来的，真TMD的见鬼。然后梦见公司好多好多人，去小学的教室里听审计讲题目，讲师是小小同学，结果问题里面居然是奥运会每天平均多少块奖牌……我还一直在审计书里找答案……真是孜孜不倦……

最近北京的天气是越来越凉了。我被考试折磨得已经人不像人鬼不像鬼了……

常常会有这样的时候，一部电视剧到了最后的高潮我总是被反面人物的猥琐与龌龊弄的吃不下睡不着

于是直接跳过黎明前的黑暗直接看到阳光（差点写成黑暗前的黎明，可见我现在精神是多么不正常)

今天依然还是到了这个瓶颈，一部让我重新回到电视上看电视剧的电视剧，但是依然再明天要结束的今天，我还是看不下去了，心情本来就不好的今天又正好遇到了黎明前的黑暗，就更加的暗了。

扫了朋友的博客，何尚宫订婚了，好日子定在也是明年的秋天，明年的秋天真是个好时候。熊猫回到家依然还是在继续着安太厨房。可爱的小涵偶遇了奥运冠军陈一兵，并且居然公车上没有人认出来，真是汗颜那一车人的眼神，同时我也很羡慕小涵可以和奥运冠军面对面讲话，还能那么溜，那么有水平的对话 ……最后我要提提涂涂的博客，看的我眼睛酸酸的，只想哭，只想自己一个人对着电脑好好的安安静静的流眼泪，不会有妈妈来问我为什么！

NC也是我想去的一个地方，虽然我也不爱那里乱七八糟的街道那里一听起来就让我感觉像是再骂人一样的语言那里满大街都是手里拿着东西吃的一点也不雅观的淑女，可是我依然还是想念那里，可是我有时候又讨厌那里。人长大了，想的事情就多了，我本来很想把感情想的简单，但是妈妈喋喋不休和咄咄逼人的追问让我也没有了底，我不知道该坚持我自己的单纯还是要听从母亲作为她认为的过来人的经验；我本来想把工作当作快乐，我却不得不去面对那我千百次一万次都不愿意考的CPA，还要每天看着它想着它；我厌了我烦了但是我却还是不能放弃考不过今年没有办法交差……为什么过去了这么多年，为什么当我走向工作了依然还是得不到自由，还是不能过自己想过的生活。

我一直认为很美好的家人，一直认为都爱我的奶奶，也变得让我不可理喻，我一直都认为她是爱我的，是爱我爸爸她唯一的儿子的，但是当我的爸爸摔倒了腰躺在床上的时候，她可以丢下爸爸去南昌看别的亲戚，这是母亲所为？我一直认为大家兄弟关系美好，原来到头来，真的人生如戏里一般，大家会为了老人身后的财产会为了家长里短的再背后说这个那个的闲话。原来十个手指竖不平真的就是这样的道理。原来手心手背都是肉的话是假的，从来一旦手心是肉了手背的就只能是皮了。

好了，我真不愿意再继续写下去这篇博客了，因为我越写我就心情越糟糕，越写我的眼睛就越酸。我再面对未来失去自由每天如同监狱一般的生活没有任何的希望与美好，我在想到未来的日子，我现在满眼已经都是灰暗看不到光明。如同感情，如同考试，如同工作，如同友情，如同生活，很多事情，会不期而遇的在一起向我袭来，让我招架不住，心力崩溃，而偏偏这个时候，我还不能崩溃，我还只能笑脸面对父母，而这和父母之间的代沟无法填平，所以我更加的郁闷。

大概就是看书看得烦得不行了，所以我只能用文字来抒发一下我的心情，

那天跑去向部门经理申请考试在家，还没有开始说话就先被批了一顿 -_- 说我培训的时候没有穿正装……我很是无语很是无奈但是也很没有办法，只能浑身鸡皮疙瘩一下。然后就絮絮叨叨的说了一通，总之各种理由各种借口各种……我都说了，最后结果是说通了，但是仿佛给我下了通缉令似的，压力很大啊，TMD，要是考不过老娘不干了还不成吗？

不过终于是可以呆在家里，虽然爸爸妈妈每天也都督促的看书，不过家里至少还有睡觉的权利，还有吃东西啊，还有偶尔偷偷上个网瞄两眼电视。

熊猫从美丽的青岛回来了并已经定下大日子的日程，明年看来有很多人都要走向已婚人士阿，我每次想到这个就突然想到云南真的是好远，远的我都不敢去了，不过总是没有机会，也没有时间没有钱，干嘛结婚非得父母答应，中国这个传统真的是麻烦的不行，不知道我和小超明年的计划能不能实现。

日子就一天天的过去，在家休假就已经四周了，但是怎么觉得那么那么快呢~好像一下子就过去了……每次到快要考试的时候我就感觉自己时间不够然后就压力很大然后就放弃……今年一定要坚持下去，我但愿我的时间够了！

今天鼓起勇气做了一套模拟题，估摸着我就只能得个40分，还是达不到公司的标准50分阿（50分明年不用去公司休考试假……）。

我的心情时而平静时而急躁时而有自信心时而又失去方向。现在看着那两本厚厚的书我都有杀人的冲动了。今天中午听到震撼的消息说妈妈的一个同事的妈妈居然杀人了。这个世道，真的是遇见鬼了，一个70多的老太太居然杀了一个30多的小伙子，人家小伙子还上有老下有小，就这样被捅一刀直通心脏就挂了。我的天啊，这个世道，什么人都不能惹，尤其是不讲理的疯子。然后还知道了我那笑死人的舅舅舅母离婚同居的故事，真是雷死我了，就我舅母那种女人，白送还嫌不够刺激，居然还有外遇可以搞，搞了外遇也就罢了，还想着脚踩两只船，外遇的对象是个送水的老头，看来送水的人还是有点好处的，每天扛上扛下的练就了强健的体魄到老头级别了还能搞个人家的媳妇~世间总是有那么多的分分离离，妈妈每次都说离婚了的女人真不好再找男人，看这个鬼世道，所以男人总是去搞外遇还会很得意地向别人炫耀自己家里红旗不倒路边彩旗飘飘！

最近的日子其实总的来说还是很惬意的，每天衣服有妈妈洗，饭有爸爸做，自己衣来伸手饭来张口，只要潜心读书就够了，其实我真的是应该要满足一点然后再努力一点，尽管这个鬼破烂的CPA除了四大以外别的地方都没有个鬼用但是我父母觉得它很有用我只能还是顺从一下他们努点力吧。至少在每个月月底要发工资了的时候我还是觉得自己蛮想留在这个快拼命干公司的。

真的是不知道人活世上怎么这么多的烦心的事情

就没有一个清静的时候，就没有什么时候能够事事都顺着点心，哪怕一点点也好。

周末把爸爸妈妈接来家里了，于是就回到了当年高考时候的模样，不过比当年幸福点，现在有小超每天晚上回来之后就可以不用看书了。

收到秘书发来的信，快拼命干公司的老板真的是对我们有无微不至的关怀啊，就休个假还能整出那么多的事情来，估计这帮人也是闲的。弄得我天天得考虑着我那假期应该怎么样的作调整，那叫一个烦啊。

家里事情也是烦人，父母想法就是不一样，爸爸最近谈一个北京的项目，看来以后可以常来北京了，却又引发了我家住宿的问题，总之那叫一个闹心！

不就考个试嘛，我真没有周丹尼同学那份心情，用缠绵这个词来形容我和CPA之间的关系，我只能用厌恶来形容我对它的感情。我巴不得，它早一天的从我的世界里消失。

虽然很多的事情都不是CPA引起的，我这样的厌恶与痛恨它是没有道理的，但是当心情没有一个出口的时候，我就只能够找一个借口来发泄一下。

我这个人，不喜欢改变，却时时都面对着不定的未来，我真想能看到我未来的生活，这样不用摸索不用思考，也不用我在今年想明年，在今天想明天。可是我又是一个偏偏喜欢想以后的人，要是有人告诉我，一个月以后可能要怎么怎么样，那我现在就要思考一个月之后我会怎么怎么样，都不知道一个月之后事情变化有多么的快。

算了，走一步是一步吧。就比如那该死的考试假还有两周以后才到，可是现在我就开始忧愁！那该死的快拼命干公司的老板们，你们能不能有时间多去陪点家人，别总是感觉我们拿了公司的钱休着假但是没有考试好就是一件错事，有时候我们在加班可是到最后什么都没有得到的时候我们也没有向你们去要钱的。

真是成长的烦恼！不知道大家有没有……

今天是工作两年纪念的日子

去年的今天也同样发表了一番感慨，发现今年已经没有感慨了

嗯，但是还是纪念一下吧。2006年8月14日~2008年8月14日

真的是太激动了，从第一场的跳马，到最后一场的自由体操

中国那些小姑娘们一路带着胜利的微笑走来，从预赛的第一名，到最终决赛的第一名，为了这一块金牌，这些16岁的小姑娘们，一个个顶住压力，完成了自己的使命。

太不容易了，真的太不容易了，如果说昨天的男子体操团体金牌看得叫兴奋，今天的女团，看得真的是惊心动魄。

程菲的失误，预赛中何可欣的失误，都让我捏了一把汗呐！

不过最终，在那一系列京戏的曲乐中，程菲完成了她这场最后的比赛，

这些个小姑娘们呐，真是TMD的厉害啊！ 哈哈~ 你们真的太BH了！

昨天在奥运开幕之后除了一趟门，还是一趟远门……去鸟巢。

做这个决定之前，我考虑到各种因素，想来那奥运支线真的是不会让我做的。果然在北土城路的时候，被拦截下来。

得持当日的奥运门票才能做。。。算了，我们决定徒步过去

当然是不能走进，刚出地铁，远远见到圣火，突然奥运的感觉仿佛布满身旁。一直朝着鸟巢的方向走去，不过最终还是被阻挡在了铁丝网外面。

昨晚跟着涂涂回她家去，还是很惬意的，半夜起来，涂涂还醒了给我开灯。真喜欢她家的窗帘，拉上了就仿佛没有了白天

哈哈，我就是喜欢这种阴暗的感觉，昏昏沉沉，可以想睡就睡，还喜欢那个沙发床，看电视看到累了就可以直接睡觉~

早上起来看了体操男团的比赛，真是不容易啊，比了一个上午还多，终于是拿到了这个金牌。

那些体操队员们真是不容易。看得我俩心潮那个澎湃阿。

回来的路上买到了偶中意的煌上煌，本来还计划满满的要去吃九头鸟的武昌鱼和黄豆猪蹄，结果到了发现店关了

无奈只能回家了。

路上看到好几个班的高中还是初中生组织去看奥运会。地铁上在直播中国队对西班牙的篮球，大家都非常兴奋

出了地铁站，屏幕前也是满满的人群，看来大家都有奥运的情节呀~

不过中国队真的是可惜了，最后几分钟就能胜利了，哎，虽然我看得挺生气，不过能这样也算中国队最好的成绩了吧。

就像小超说的，实力上的差距还是有的吧。

晚上看到了中国队又得了两块金牌，真是兴奋。举重比赛中，韩国队员受伤了依然还是比赛，最后失败了在赛场上失声痛哭

比赛，大概就是这样的残酷，但是又这样的有魅力吧，因为成功的滋味实在是太美了~

这两天，过得真美好!

请原谅我这么的粗鲁，我真的不知道用什么语言还能表达现在的心情，只有这三个字母最能体现我的心情！

刚刚和周丹尼聊天，提到考CPA，是的，我都要被逼疯了，下个礼拜爸爸妈妈就来了，来视察我学习情况，来监督我学习CPA ，我的父母怎么这么伟大，这么有觉悟，简直和快拼命干公司的老板有一个水平的较量，我感觉到自己马上就要失去自由！

真的不明白，这个东东，算个什么，真那么重要，我没有CPA我比别人少干活了，还是少加班了，我还不是一样的加班到十二点，还不是干一样的活，我非得折磨自己，把自己折磨得心烦意乱折磨到抓狂，人不成人，假不成假！就为了这个我从来都莫名其妙从来都不知所谓的东西。我真的是疯了，疯了才一天一天一遍一遍的去翻那些个准则，那些个制度。过了又怎样，不过又怎样，我为什么也觉得自己越来越想某些人似的变态，偏执和强迫症。

CPA，多考你几年，我的更年期都要来得快一些……

如果一个人在家，打扫为什么没有帮人我累得死去活来就罢了，两个人，三个人都在家，为什么总是我一个人打扫，我是老妈子是吗？这个家里，是只有我一个人住吗？是客厅只有我一个去，厨房只有我一个人用，饭只有我一个人吃吗？TMD的为什么，每次都是我一个人在厕所，清理那下水道里臭死人的头发，为什么每次总是向我抱怨，下水道下水不顺畅了，堵了！！只有我一个人有头发吗？？？

哎，每次被这些烂七八糟的小事情，搞到自己烦得不行，自从搬了家，烦心的事情越来越多，TMD的这个房子又不是我的，我干吗像个保姆一样，擦地，擦家具，擦橱柜……

TMDTMDTMD！！！！！我真的是TMD的没用！我靠！！！