蓝莓就是蓝莓

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博客是个好东西，让彼此寂寞的我们分享心情，快乐痛苦浪漫喜悦，人生感慨工作辛苦。

以上是我另一个窝，亲爱的们可以同时收藏，也许不定性的我，总会想到bus就更bus；想到space就更space

就像我在江西的樟树也有一个家，在北京的天通苑也有一个家，也挺好的是不是~~~

亲们，我29号要回到伟大的北京首都结束我漫长在家的死磕历程，回到北京继续与让我死了不知道多少脑细胞的CPA纠结。

六月是个让人快乐的月份，我一直觉得。

今天在家休假一天，为了打扫卫生。就因为上周六自己偷了一下懒，结果导致每天回家都会觉得自己生活在垃圾堆，生活真的是不容易。不知道为什么北京那么脏，加上最近开始飘柳絮，我没有心情去观赏四月飞雪，我只知道那个东东让我皮肤呼吸道都有过敏症状并且让我觉得家里到处都是飘进屋子的柳絮，让我很是不爽与郁闷，难道京城绿化人员觉得四月飞雪好看，所以留下这些柳树当祸害？真不是常理能够理解的。
打扫完卫生都不觉得饿，本想洗澡，实在太累，想吃饭不会做，躺床上再睡一觉，醒来好不容易鼓足了勇气去煮了一碗米粉，实在难吃。可是被小超同学惯坏了，自己越来越不会做饭了。不过小超同学也被我惯坏了，越来越不会打扫卫生了。
一晃眼，一天就又过去了，很快很迅速，没有做什么，在家晃悠了晃悠，见着MSN的熟人打个招呼，真不觉得一天时间长。
何一同学结婚了，在此恭喜一下。我们饭团里终于有了个已婚人士了。周末小超要和同事们去桃源仙谷，虽然地方是个好地方，但是据说他的同事们都不太好玩，于是乎我放弃和他一起混改道和涂涂一起混，去何一家暖居。当然之后还有很长一段时间我也会见不到小超了，因为我美好的假期就要来临了，虽然没有钱拿，但是可以让我一心一意回到家里陪伴父母身边，也算一件好事了！我会珍惜的。我追求的不是多么有钱多么富裕的人生，我只希望有快乐，就足够了。

昨天下午我和熊猫在ET的带领下集体病假去熊猫家的豪宅里歇了一下午，涂涂指甲油，看看电视，每次去熊猫家都有一种让我觉得自己是乡下来的感觉。看着外面阳光明媚，一个下午的时间就这样的过去，尤其是看电视里 白素贞幽幽的说了句“山中岁月容易过，世间繁华已千年”让我更有点感叹为什么惬意的时间总是那样容易就过去。

最近这个礼拜过的很是悠闲，被项目release了，然后偶尔打个小黑工，更多的时候还是可以自己安心的看看书，或者是和丹尼直勾勾的对对白眼，和熊猫ET一起鄙视鄙视丹尼，或者是大家一起欺负欺负小强，上班的日子仿佛不是那么痛苦了，看到ET终于有时间在逛网页，我也为她能够脱离苦海感到高兴，只是还有可怜的大米在没日没夜的加班中，看不到尽头，暗无天日。

搞定了去成都的来回机票了，也许就是怕自己优柔寡断的性格到头来终究成都之行成为一场空，所以早早的订了机票，早早的断了自己犹豫的退路。很期待和ET的旅行，不知道成都会给我带来怎么样的回忆。

前段时间熊猫同学一直都处于极度无聊的状态，尤其在大家都忙得死去活来的时候，她就已经在每天问我有什么好看的小说了。于是乎我终于找到一个可以和我偶尔讨论一下小说的人，偶尔我们还是讨论一下女主到底是喜欢男主一号还是二号。最近看了好几部虐人的小说，都不曾有过完美的结局，都让人看的心里有个缺口。不过貌似我爱上这种自虐的情绪了。

昨天和ET讨论到对人soft的问题，我发现我其实是个不太soft的人，尤其仿佛对丹尼不soft，不知道这个是我的原因还是丹尼的原因呢。回家的路上，听到ET说自己等不到当par的那天，我突然想到，如果有一天，ET或者熊猫或者丹尼或者何一或者……他们辞职了，那我们建立在同事关系上的友谊还会在么？我们还会如同昨日一样，或者是如同往常一样，打牌，聊天，唱歌，吃饭么？于是乎，回家一路的地铁上，我的心情都有点惆怅~~这种心情，就像是当年读书的时候想到毕业时候，那种对未来的不确定产生的不安。很喜欢现在的同事，常常听到范范突然叫一句万白瑞，觉得很亲切，连自己都已经适应了这个名字。

感谢你们，成就了今天的万白瑞~

昨晚洗澡的时候，洗着洗着，就没有冷水了，于是我就光溜溜的站在浴室里等着，相当于蒸了一个桑拿，然后来了凉水，调到合适的水温，这个破烂的酒店就是没有办法把水温稳定下来，

洗完澡我就觉得天旋地转的，躺在床上，结果隔壁开始开特别特别大的声音看电视，崩溃啊，我硬撑着给前台打电话，居然说要我确认房间号，不然会被投诉，哎，我本着一颗善良的心，忍了，但是真的最后忍无可忍，敲了敲墙还是有用的，于是迷迷糊糊就睡了。

于是就到了最恐怖的事情……半夜响防空警报！！！！还不止一下，我就迷迷糊糊中，听见此而的防空警报，不知道是怎么了，一个劲的感觉是不是地震了，一个劲的嗅着是不是着火了，心想着着火了怎么办，心理活动不断，但是还是又迷迷糊糊睡过去了。

苍天啊，我的人生又圆满了！

午后温暖的阳光把哈尔滨的寒冷挡在了屋外，来到这里已经一个礼拜，见识了两场雪。北京的温暖，让我忘记了围巾忘记了小耳朵，差点连手套都忘记了，还好记得。客户的办公室冷的要命，这个冬天真的是冷伤了，从十二月底回家，一月去大连，过年去昆明，到现在在零下十几度的哈尔滨，我觉得我从南到北从北到南的奔波，无论哪里我都觉得不如北京温暖的家里好。暖气充值，被窝柔软，真的很讨厌为什么奥迪特总是在寒冬腊月是最忙的时候，下雪刮大风的天气是多么适合在家窝在被子里冬眠的呀~
哈尔滨的大冬会曾经让小超在大年三十和大年初一都加班，如今更是让我们住到了一个破破烂烂的商务酒店，第一天晚上住的那个房间，真的冷撤心骨，房间破烂与陈旧，让我心情低落，此时的丹尼在郑州也给我抱怨酒店多么的烂，还写出一篇郑州好风光的文章……幸好第二天换了个还过得去的房间，可是心情并没有好多少，还是狂躁的情绪晚上总是睡不着。晚上三四点才睡，早上七点就起来，让我是不是怀疑自己得了失眠症。
酒店各种东西都很疯狂……洗澡的水，时热时冷怎么也不能稳定下来，网络也是一会连上一会断开，情绪不稳定的时候真的有种很崩溃的感觉。
幸好今天已经周末，并且比起丹尼在郑州的崩溃，我简直就是在天堂了，至少还有老V和晓晓，还有熟悉的同事与客户，比起可怜的秋田，我总觉的自己害了她呀~虽然明天要加班，但是心情还是挺好的，毕竟共事的同事是那样的好玩。

天气阴沉沉，总是觉得压抑，好想回去一睡不醒，睁眼有饭吃，闭眼不想事，呵呵，这就是我追求的人生吧。
前几天被部门经理叫去开会，询问大家对公司应对经济危机的政策的一些意见，现实比预想的稍微好一些，现在不是nopay是lowpay了，还能有最低生活保障，依然对我来说很是知足，庆幸自己在刚工作的时候没有遇到经济危机不然肯定是要被裁了。我对工作没有热情，做事也很拖沓，抱着得过且过的想法，所以我想如果不是工作了几年自己已然意识到了养家糊口的重要性，肯定是要在当时闭塞的想法状态下被公司无情的layoff的。
同事们都已经做项目做的开始厌恶奥迪特，开始怀疑自己，我也开始怀疑自己，怀疑我还会不会做奥迪特。涂涂已经加班好久好久了，总是见她早上挂着大大的熊猫眼来上班，忙的不可开交，我却还是悠闲的看看小说，做做planning，写写program。我真的有点懈怠，但是我却没有打起来的精神。我愿意忙碌，但是又想着悠闲。我总是在内心的煎熬中，度过一天。我躲在大项目里，不当incharge但是也有点向往那样的生活，虽然忙碌，但是有种宁做鸡头不做凤尾的感觉。不过可能是我太过多虑了。决定今年一定要拼死了过四门，不想明年再继续的纠结CPA了。我怕了，我投降了！
我常常觉得，这些涂涂啊何以啊小卡啊熊猫啊，总是没有机会和他们一起做项目呢，好不容易和丹尼做一个项目还分了两个site。其实天下工作一般苦，在于和谁一起工作。快乐还是不快乐都是自己可以选择的。
昨天鼠标到了，着实让我小小郁闷了一下的，因为黑色相比红色差了太多，而且后盖的确很送，花了钱却没有让自己满意我有点小小失望，但是觉得手感还是不错，用吧，下定了决心买的么，就要好好的用，要一直一直的用，哈哈，用死它。
昨天被小说迷住，居然在公车坐过站，下了车在小区转了好久才找到家门，黑魆魆的夜里，高楼耸立，我实在看不见我可爱的家门，不过凭着我优秀的方向感，终于还是顺利的回了家。哎，累死了都。上周六见到涂涂，倾吐很久不见的心情，于是又开始八卦，这个那个，小强问我俩为什么什么我俩都知道，哈哈，我知道了的她怎么能不知道，她知道了的我又怎么能不知道呢！周日去丹尼家吃火锅，应小超的强烈要求，丹尼又展示了一下他绝世无双的火锅厨艺，让人念念不忘啊……这周六大家决定一起过情人节！
周日要再次飞去哈尔滨，噢，可爱的哈尔滨，我来了~~

回家好几天了，感觉这个假期过的真的是很纠结
回来的前一天晚上小超同学发高烧，鉴于现在是禽流感高发期，我是在很怕他到时候到机场被当作是禽流感给抓起来，于是带他去医院，还挂了一个晚上的点滴，那个纠结啊，我是困的死去活来的，还得给他看着吊瓶，空了还得换，吊了整整四瓶，到了早上五点半，北京的狂风吹了一夜也不停歇，我冒着冷风在外面跳跳蹦蹦的等着出租车，终于给我等到了，我哆嗦的都感觉自己脂肪都哆嗦完了，回到家，小超出了一声的大汗，由于从小觉得医院是个很脏的地方，从里到外让小超全部换掉。然后是洗澡洗衣服，熬夜了然后煮面洗碗，天亮才睡。真的是老了，以前常常刷夜唱歌通宵，现在熬了一个通宵像死了一回，瞬间觉得自己好伟大，小超烧的感情很脆弱，很温情的对我说，辛苦你了，害怕自己烧坏了脑子我不要他了，哎，也许像小狼说的，这是能够增进感情的事情，但是我依然还是希望以后不要发生这种事情了，尤其是发生在降温刮着狂风的北京，尤其是发生在我加班到十点多回家还得再陪着他去医院打吊针。
大年二十九终于是到了小超家，夜晚黑魆魆的昆明什么也看不见，到了家，并没有像我预期的那样有热情的父母迎接我，预期与现实的落差，让我感觉心情很不好，我抛弃了父母，到了昆明，可是并没有人像我的父母那样期待我的回家，没有人像我父母那样迎接着我。突然间，觉得自己为了这份感情，好像放弃了太多的东西，突然害怕，这份感情，能否代替那些我失去的东西。
小超回家第一夜就加班通宵到早上七点，我实在不知道自己一个人起来了，能够怎么和他爸爸妈妈说话，小超的爸爸是个很内向很内向的男人，内向到我不知道他是不喜欢我还是实在是不知道怎么和我交流。小超的妈妈很和蔼，一句亲切的小鹏，就让我感激涕零了，去了他爷爷奶奶家，奶奶好像身体不好，不知道明年会不会还能见着，爷爷是个和蔼的人，仿佛何家有祖传的一个优势，男人从来没有白头发，爷爷81岁高龄，一根白头发都没有。小超有个爽朗的姑奶奶，很直接，很开放的思想。我是一个容易满足的人，小超妈妈和爸爸一个笑容就让我觉得开心，他家人对我随便的一句问候都让我感觉亲切。虽然听不太懂昆明话，但是知道也许他们就当我是这个家的自己人吧。
昆明的年，没有家里的热闹。不喝酒，不打爆竹，不用拜年，这一切给我一份清净也有一份冷清，不似家里，大年三十大家热闹的喝酒，打爆竹，大年初一，串门拜年，亲人聚会，打牌打麻将，斗酒，热闹非凡。这里的冷清让我怀念家里的热闹，这里的陌生，让我怀念家里熟悉的亲人。但是这样的清净，也让我不需要面对家里人各种复杂的关系，不用去面对一不小心就得罪了谁的话语。爸爸很不满意小超家人的态度，没有给爸爸妈妈电话，甚至连拜年的短信也没有。也许，我过年执意要和小超回家本来就让爸爸妈妈们伤心了，但是我没有办法再去想太多。如果这样算作不孝，那我就不孝吧。真的不知道应该怎么向爸爸妈妈解释，两个家庭文化背景的差异，怎么去沟通。婚是我俩结的，一切事情都是我俩的事情，为什么总是要牵扯到这么多的人这么多的事情呢？突然觉得，中国的这种传统真是一件好烦人好烦人的事情。
未来会怎样呢，谁也不知道，一年的时间会发生什么，我也不能肯定，明天会发生什么，我也不知道。所以，把今天过好吧，明天？后天？我还是不要去计划好了，因为对我来说，计划永远赶不上变化。

honey们，新年快乐呀~~

昨天很happy的娜娜去吃了呷哺买了牛仔裤和裙子，如愿以偿

明天还有一场快乐的爬梯

我要带着快乐的心情奔向大连~

还是觉得回到北京来舒服，在家每天睡觉就是一种受罪，北京的家里暖和的不成样子，以后还是冬天不要回南方了。
刚下飞机就冲回家去洗了个澡，家里天天不见阳光，太阳能热水器基本上就是做个样子，还是得用电烧，电又贵，所以就省了洗澡了，天天冷的不行，终于鼓起勇气洗了个澡，还冻得直打哆嗦。洗完澡涂涂嚷嚷着要打牌，小超嚷嚷着要吃鱼，于是定了巫山烤鱼，先吃鱼然后去涂涂家打牌，吃完鱼，然后喝了一晚上普洱茶，半夜饿的要死，早上起来饿的低血糖，心跳过速，本来计划好的和四叶还有娜娜的约会都cancel了，不过貌似娜娜同学又败了，我暂且就当省了笔银子吧。昨天在家一天窝着，做做饭，睡睡觉，连晚上的海底捞都放弃了，不过我期待着比海底捞更大的一顿报告。

从家里坐火车去南昌的时候，火车是形形色色的人，有个孕妇直接穿着睡衣当棉袄坐在车上，很多人磕着瓜子，壳吐了一地，有些人完全不顾墙上贴着的禁止吸烟，自顾自的吸着。可能很多时候我已经习惯了一种自己的生活方式，所以看不惯其他人的生活方式，他们依然生活的很好，孕妇还是满怀期待孩子的出生，嗑瓜子把壳吐地上的人，依然开心的聊天，地上满地的瓜子壳他们看着不觉得扎眼。我很难去认同，这就是我的家乡。嗑瓜子的人还带着孩子，他们的孩子长大了，也会学他们的长辈，把瓜子壳吐在地上。孕妇的孩子，出生之后，是否知道，睡衣穿到公共场合是对别人对自己的不礼貌？呵呵，不知道又怎么样，也许，人家过的比我还要开心与快乐呢！

刚开始回家的时候，觉得怎么时间过的这么慢，好想念北京。等到要走的时候，我又开始留恋在家的日子，饭来张口衣来伸手。人生总是有那么多的遗憾。假期休完了，开始上班了，新的一年又开始了。哦，六天的班呢，想想也觉得有点困了……